I Fiori del Male .

L'amore non è altro, se non l'amore in sè.

Ed è così che mi ritrovo, ancora una volta, a speculare sui tanto incomprensibili sentimenti umani, e lo stesso utilizzo del verbo "speculare" da parte di una che ritiene che la filosofia sia pura e semplice aria fritta, è indice del fatto che sto davvero uscendo di testa (anche se forse, per una volta) in senso buono.

"Eleonora, perchè i giovani d'oggi sentono il bisogno di mettersi in mostra su internet?"
"Davvero non lo so, Mamma, so solo che io sono una di questi giovani, e non ci trovo nulla di male."

Da brava sfigata, infatti, orsù così è, sono ancora una volta su internet a parlare di pensieri, parole, opere e omissioni, che sono mie ma anche di uno, nessuno e centomila, ad un popolo di persone che mai ha osservato il mio viso (forse) e probabilmente mai lo farà. E, per omologarmi ulteriormente a questa massa belante[cit.], parlerò dell'anno appena finito e di uno nuovo che sta per cominciare, tirando le somme di un'esistenza, la mia, che forse non è poi così straordinaria, anzi, che oserei definire ordinaria, come me del resto.
Dalla (quasi) fine del 2007, la mia persona è stata vittima di un annichilimento parzialmente totale (che dolce ossimoro) del proprio unico IO di cui ognuno di noi è dotato (nonostante i non rari casi di "poserismo", malattia di troppi ragazzi/e). Un solo avvenimento che ha sconvolto la mia vita, che mai mi uscirà dalla testa, mi ha cambiata totalmente, corpo e anima sopratutto. Eleonora (o Elle, Helli o Poppi, come si suol chiamarla ormai da un po') è morta dentro, per le decisioni di qualcuno che, ormai, è distante e insignificante per il suo presente o per il suo futuro. E da quel momento son stata vittima dei tempi che corrono, dell'infedeltà, della sfiducia, della corruzione, del ciclo delle nascite, dei calci in culo, dello sbattermi dovunque, della Ri-Reticolazione dei curvilinei e del raro utilizzo del duale nelle versioni greche che ho fatto al ginnasio a cui, purtroppo nemmeno tu, caro lettore, riuscirai a sottrarti. Sono stata ad osservare il mio treno di vita che partiva senza di me dal Viale dei sogni infranti, che ogni tanto ancora rispolvero con lo Swiffer dell'autocommiserazione mentre fumo una sigaretta dell'abbandono che tanto però sapeva di quasi palpabile libertà, ancora in attesa che quel treno ritorni a prendermi, perchè adesso non penso più che non passerà più da qua, sento il suo fischio in lontanza, di una vita che, a 16 anni, ora ho la certezza che sia solo appena iniziata e, dopo un anno di morte interiore, sta sentendo l'eccitazione dell'essere ripresa e continuata nella sua "vissuzione" (licenza poetica tipica delle notti di speculazione Poppiniane). Riprendendo il mio filo d'Arianna del discorso che sembrava ormai quasi perduto, ho, per dirla in termini prettamente spiccioli, passato un anno di merda. Adesso fumo, forse troppo o forse ancora no, dormo sempre meno ma non mi piango addosso mai: son le cose che mi hanno portato 365 giorni di clichè adolescenziali (o cazzate) che ho vissuto dal di fuori, senza prendervi troppo piacevolmente parte. Uh, ma ne ho fatte di grosse, sììì, lo so bene e ora lo ammetto, ora che ho aperto gli occhi, ora che io nuovamente esisto, anzi, SONO.
Il 2009 è iniziato come pochi anni possono iniziare, oserei dire che ha fatto schifo come incipit di novità, considerando il fatto che mi è presa una crisi esistenziale nel pulire il vomito di una mia amica e nel reggerle la fronte, ma si sa, dicono che oltre essere una strega drogata, truccata e piena di sè, io in fondo sia anche sensibile. E meno male che sono anche autoironica.

E questo è il Blues del Capodanno,
ed è successo anche un gran danno,
qualcuno s'è sentito male,
ed è finito a vomitare.
Ed eravamo a San Giovanni,
son successi certi danni.
Fiumi di vomito per la casa.

*impallamento*

Ma abbiamo fatto tabula rasa,
con la scopa e con lo straccio,
non è poi così malaccio.
E questo è il Blues di Capodanno
che abbiam passato a San Giovanni.

Credits: Monogatari.

Chiudo questo inutile post di sfogo con l'affermare che, quest'anno, auguro davvero un buon 2009 a tutti, persino a me. Incredibile no?

The Porn Mime.

Lei è qua, falsità come, radioattività
Che mentre c'è da osare
Uccide lo spettacolo carnale
E l'anima brucia più di quanto illumini
Ma è un addestramento mentre attendo

Che io m'accorga che so respirare
Che sei il mio sovversivo
Mio sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione

Forse se, forse se, porta ad esitare
Io vengo dall'errore, uno solo
Del tutto inadatto al volo
E anche se vedo il buio, così chiaramente
Io penso la bugia affascinante

E non mi accorgo che so respirare
Che sei il mio sovversivo
Mio sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione

Lei è qua, lei è qua come, radioattività
Che mentre c'è da osare,
Uccide lo spettacolo carnale
Cinque pianeti, tutti nel tuo segno
Il fallimento è un grembo e io ti attendo

Mentre ti scordi che puoi respirare
Che sono il sovversivo
Tuo sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione.

ush <<Il primo periodo in cui avevamo smesso di vederci avevo cominciato a fumare di più e sempre e solo MarlboroLight perchè mi rimaneva in bocca lo stesso sapore che per giorni avevo sentito quando schiudevi le tue labbra e mi baciavi. Ero molto triste, alcune persone mi davano della derelitta. Come sempre intrattenevo le amiche con le mie solite battute ma chi mi conosceva abbastanza sapeva che avevo perso persino la miaultima parte di felicità. Leggevo sempre Baudelaire, sigaretta nella mano destra, bevevo e non smettevo di pensare a te. A te che mi avevi dato molto e tolto altrettanto. Ero profondamente sola, avevo bisogno di qualcuno, non pretendevo che mi amassi, volevo solo che mi volessi bene. E tu non c'eri a dirmi di smettere quando la mia tristezza diventava violenta.

I segni della mia solitudine sono incisi sul mio cuore, non vanno ancora via, a distanza di più di sei mesi, ora che tutto è finito e ripenso a quanto vorrei poter passare una sola ora con te, abbracciati e inciantati a guardare il cielo e le stelle.

E fumare..>>

.ThePornMime.

Il mio cuore non è più rotto, ma tantomeno è integro. E' stato spezzato al centro tempo fa, esattamente dove abitava l'Amore, e non so se mai qualcuno riuscirà a guarirlo. Una volta qualcuno ci ha provato, è stato l'unico che era riuscito ad avvicinarcisi dopo che era stato spezzato. Ma l'ago del suo amore era fittizio e il filo della passione troppo corto, ed è stato un chirurgo maldestro. Come operazione poteva sembrare interessante, però sicuramente non la più semplice. Quando la passione è finita nel nulla e l'amore fittizio è svanito, il maldestro chirurgosi è dileguato, lasciando il mio cuore sanguinante sul suo tavolo delle torture. Tuttora esso urla a gran voce di essere cucito bene, perchè ancora soffre, perchè ancora non si cicatrizza. Nessuno sa se mai il suo grido verrà fermato, e nel frattempo io lo ascolto, perchè non posso non sentirlo gridare. Lo sento gridare in tanti modi differenti, richieste diverse, ancora non è stanco di provare a farsi ascoltare. E io sempre, lo sento. Io sento le sue voci che urlano.

Something's up with me.

E' da tanto che non scrivo qualche racconto.

E' tanto che non faccio un giro per fotografare qualcosa.

Mi sembra di stare perdendo un po' della fantasia chei sembrava di avere riacquisito.

I need some holidays. Holidays from holidays, do you know what I mean?

Ma da domani sarò a Cuglieri. Magari riesco a riprendermi un po' e a riprendere un po' di ispirazione.

E magari smetto di cantare Avril Lavigne.

Gabri mi ha stirato la collana rossa. T_T Ladro di gioie. Carina questa.

Voglio tingere la mia camera di rosa.

That was the last time I abandoned you. I swear.

Quello che c'è scritto su è ciò che mi ha detto <i>Lui</i>. Spero solo di potermi fidare stavolta.

Ma ora, dopo i recenti avvenimenti è molto, molto difficile. Il pensiero che ci sia gente che parla male di me e si inventa cazzate sul mio conto non mi rende esattamente felice, anzi. Fin quando mi odiano e inventano me ne frego, ma quando poi i miei non mi fanno più uscire con chi voglio perchè ai loro occhi sono diventata una ragazza inaffidabile mi girano, eccome se mi girano. Spero solo che le cose d'ora in poi vadano bene. No, non bene, mi accontento di MEGLIO. Anche se il peggio sta arrivando, è vicino, lo sento,

Distruttivo sta entrando dentro di me. Dove un tempo c'era un'anima che negli ultimi tempi era rannicchiata in un angolo remoto, dove io non la potessi vedere, dove la deridevo. La vecchia me. Quella felice, gentile, allegra. Quella che lui sta ritirando fuori.

<u>Ho toccato il fondo quando ho cantato canzoni di Avril Lavigne.</u>

Scusate la marea di cazzate ma ho sonno. Notare orario.

Sono un degli esseri più spregevoli che abbia mai incontrato nella mia esistenza.

Il mio essere senza moralità mi ha relegato in un bellissimo casino,infatti invece che distruggere solo me stessa ho fatto del male a che mi sta intorno.Il bello è che la persona a cui ho fatto del male non sa che io ho mancato totalmente di cervello qualche sera fa e quindi non sta soffrendo. Anzi,l'unica a stare veramente male per la mia cazzata sono io stessa. Il senso di colpa mi sta mangiando dall'interno e non è una bella sensazione,per niente.

Fuma distratta e chiede<<Come farai tu a convivere con te stesso?>>

Fa un tiro facendosi il figo<<Sono anni che non convivo più con me stesso>>

Lo guarda preoccupata,ma divertita<<Ti sei accorto di essere un coinquilino molesto?>>

Con sguardo da duro risponde<<Più di quanto tu possa credere>>

Mi sto smentendo in tanti,troppi comportamenti. Sto fumando come una ciminiera per esempio. Mi sento schiava di ciò che ho sempre odiato,dato per scontato che a me,proprio a me,non sarebbe mai capitato di spendere del mio denaro per condannare me stessa ad una fine del cazzo. Fanculo,si vive una volta sola e se mi diagnosticheranno una cancro ai polmoni a 30 anni mi comprerò una bella vodka,me la scolerò fino all'ultimo goccio,mi comprerò dell'erba o delle MarlboroRosse e le fumerò per l'ultima volta dopo essermi data alla mia ultima scopata,infrangendo le convenzioni. Tanto poi mi punterò una pistola alla testa e metterò fine alla mia esistenza in modo molto poco alternativo ma conservando quel minimo di dignità che mi impedisce di rifilare il mio stesso corpo a dei medici sadici che non vedono l'ora di aprirmi in due.

Benvenuto tanto atteso 2008

Che ci porti tanta salute e felicità. Ma per favore !

.ThePornMime.

(comunque auguri a chi ancora ci tiene)

Here she is,Poppi.Let the show start!

Iea,sono tornata,di nuovo.Sapete,sono arrivata alla conclusione che la moralità dell'essere umano sia una cosa molto soggettiva e fastidiosa.Credo di aver detto addio alla moral majority definitivamente,voglio solamente prendere ciò che arriva con semplicità,basta viaggi mentali del cazzo.Credo che l'esperienza con lui abbia cambiato moloto nel mio modo di vedere il mondo e le persone che mi circondano.Adesso scrivo sul giornale della scuola e nel prossimo numero ci saranno due miei articoli,uno è un semplice racconto e l'altro è un articolo di critica verso l'emo e gli emo che pensavo di intitolare "Io sui giovani d'oggi ci sputo su" e in cui farò sicuramente il nome di emofobia.Per chi non lo conoscesse è un validissimo blog che fa critiche divertentissime contro quei tumori di gente che sono 'sti emospocchiosidelcazzo(www.emofobia.splinder.com). Voglio proprio vedere quali atti di odio nei miei confronti sarò in grado di creare con tale articolo,dato che qualche emo oristanese ce l'ho già contro.Ma del resto,chemmifrega?Non mi son mai preoccupata della gente e non inizierò a farlo oggi,tantomeno per dei lamette-fan.Tra l'altro un qualcuno di Oristano ha letto il mio vecchio intervento anti-emo&tokio hotel e mi ha dato della cogliona che non capisce nulla di musica e stile nel suo blog stesso,scritto in tutte rigorose k e x che ci ho messo un'eternità a tradurlo.Purtroppo non so ancora chi è,sarebbe bello farmici quattro risate insieme e condividere le nostre foto di Bill Kaulicazzo su cui potremmo montare un comizio intitolato "MA SEMBRA PIù UNA DONNA CONFUSA O UN TRANS?".

Ok,con questo chiudo,vò a vivere una vita.

.ThePornMime.

Poppi is back more psycho than ever.

Dopo una lunga assenza sono tornata.Oltre che more "psycho" sono tornata more "single",anzi total single dato che la persona che diceva di amarmi mi ha lasciata per quello che lui chiamava libertà,cose tipo farsi un piercing,colorarsi metà capelli di arancione,mettersi lo smalto nero e la matita....MA ognuno ha i suoi gusti!Ora che è passato,già da un po', il periodo brutto post separazione sto molto meglio,non solo sto meglio delle ultime 4 settimane passate,ma sto molto meglio in generale,meglio di quanto non stessi per esempio 3 mesi fa con lui.Io ho davvero ritrovato la mia libertà,poter passare per esempio il tempo come voglio io,sul mio blog,a studiare,con le mie amiche,ad ascoltare miusic per il solo ed unico spasso di ballarein mutande cantando quando in casa non c'è nessuno... xD Sembrerò una sfigata ma mi sembra di essere uscita da uno stato totalmente confuso della mia vita,tipo di essermi risvegliata dal leggero torpore in cui ero e dall'aggressività con la quale affrontavo ogni cosa.RELAX,TAKE IT EASYYYYYYYYY!Iea.Dovrei veire interrogata in latino domani ma non ho proprio voglia,oggi mi sento leggermente scoglionata sìsì e passerò la sera a cazzeggiare e domani a disperare,che rima TROPPO FIGA XD.Ho cambiato il template perchè è proprio l'ora di cambiare un bel paio di cose nella my life....Andrà tutto meglio d'ora in poi.Si speradaaaaaaaaa

.ThePornMime. today in pink.